Современный анекдот
Анекдоты про Путина 5

Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово:
Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича (5 букв).

***

***

Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.

***

***

Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

***

Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово:
Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича (5 букв).

***

***

Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.

***

***

Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

***

Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово:
Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича (5 букв).

***

***

Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.

***

***

Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

***

Путин лучше Гитлера Педофил-чекист и карьера молодого Путина. Кто завербовал Путина?

***

Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир,
прищурились еще сильнее.

***

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению Путина.

***

***

Путин уточнил, куда и за сколько времени он может дойти:
до Киева - за 2 недели,
до Берлина - за 3,
до Парижа - за 4,
нахер - за 5 секунд.

***

Медведев предупредил Путина:
— Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
я обижусь и уйду в оппозицию!

***

Пообедать в Кремле
стоит 20 рублей 12 копеек

Сверху чека стоят буквы: УПОО СХО ФСО России. Расшифровывается это как Управление продовольственного обеспечения и обслуживания службы хозяйственного обеспечения Федеральной службы охраны. Расположено по адресу: Москва, Кремль.

— Да настоящий он, чек настоящий, — улыбается мой знакомый, работающий в Кремле. — Цены, конечно же, в рублях, а не в долларах или МРОТах, как пишут в Интернете... Эта столовая находится в Арсенале (здание, где располагаются административные службы Кремля). Там едят военные ФСО, водители, озеленители, дворники. Я сам там питаюсь. Вкусно. Очередь каждый день стоит, как в советские времена…

***

***

Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.

***

***

— Владимир Владимирович, США, Канада, Япония и ЕС ввели санкции против Ваших друзей и корешей. Как ответим супостатам?
— Запретим нашим людям есть их еду в России.
— Но тогда народ будет втридорога покупать отечественное дерьмо и выйдет на улицы!
— Нет. Весь народ будет сидеть в сортирах и громко пердеть: "Затокрымнаш! пррр... пр....".

***

***

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

***

***

В аду, куда скоро отправится Путин, он будет находится под
вечным обстрелом «Градами», «Ураганами» и «Смерчами»…

***

Вернувшись из поездки в Крым на вопрос "Ну как, там?"
Путин честно отвечает: "КрымНах"...

***

Владимир Путин лжет об Украине, суча ногами.

***

— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...

***

Путин решил переименовать Псков в город Псов
в честь псковских десантников, которых хоронят, как собак.

***

Число могил Н.М. (Неизвестный мужчина) на кладбище Ростова
перевалило за 4 тысячи. У большинства дата смерти лето-осень 2014, большинство указано как 20-30 лет, 40-45 лет... Почти все до 60 лет.

***

***

Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо –
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...

***

***

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

***

***

***

— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.

***

Дуракам закон не писан

***

— Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле:
«Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
— Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!

***

— Зачем Путин подписал Закон о запрете мата в России?
— Чтобы лишить граждан России возможности давать ему верную оценку.

***

Украина, Малороссия или Россия Почему никто не говорит очевидное: Путин дестабилизировал Украину. Зачем Путину нужна гражданская война на Украине, а Януковичу нужна гражданская война в Украине. Украинский фронт Владимира Путина Вымыслы президента Путина: 10 ложных утверждений об Украине. Цель Путина — не русские люди, а украинский газ и металлургия.

***

Обама говорит с Путиным по телефону:
— Владимир, мы видим руку России на Юго-Востоке Украины.
— Барак, зато мы видим на Украине только вашу жoпy.

***

Владимир Путин стал главным антигероем американской прессы. Журнал "Newsweek" выходит в августе 2014 года с российским президентом на обложке. На фото в темных очках Путина отражаются вспышки взрывов, рядом надпись "Изгой. Враг Запада номер один". Журнал "Time" поместил на обложку своего августовского номера фотографию Путина с тенью самолета.

***

Президенту России Путину присвоено звание «Лучший мясник Европы»:
Все 298 человек, находившиеся на борту малазийского Боинга, были превращены в фарш всего одним выстрелом из российской мясорубки БУК.

***

По Боингу ракетой «Бук» стреляли ополченцы, а «попал» Путин.

***

РУССКИЕ МИФЫ. Мифы о России и русских. Мифы о России и русских. Советские мифы об СССР и советском народе. Учебное пособие для взрослых и детей, школьников всех классов, учащихся, студентов и курсантов.

***

Владимир Путин заявил о катастрофе "Боинга":
"Такие события должны не разъединять, а объединять людей".
После этих слов на всех кладбищах России стали готовить места под братские могилы.

***

— Почему Путин продолжает отправлять "добровольцев" на Украину?
— Велика Россия, а дураков девать некуда...

***

ТРИЕДИНСТВО РУССКОЙ КУЛЬТУРЫ Три источника и три составных части современной русской культуры: 1. Европеизированная культура русского дворянства, берущая начало в Золотой Орде и Великой Империи монголов. 2. Еврейская культура ашкенази — восточно-европейских евреев. 3. Культура малограмотных русских крестьян и мещан. Постсоветская русская культура начала XXI века формируется из советской культуры, в которую возвращаются элементы культуры Российской империи. Это связано с предсказанным еще в 1936 году Львом Троцким выделением и формированием из люмпенизированного советского населения уничтоженных большевиками сословий: дворян, буржуа, рантье, предпринимателей, чиновничества и самодостаточной интеллигенции.

***

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

***

***

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу, развелся со своей женой - Марьей Ивановной, разругался со всеми приличными людьми, обрядился в зеленый камуфляж ополченца и прирезал к своему участку кусок соседского огорода.

***

Неужели никто не остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм!
Сколько можно издеваться над негром?

***

Читать статью: Лучшие карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ - Сатира и жизнь

***

Путин уверен, что открытие Америки в 1492 году Колумбом было спецпроектом ЦРУ.

***

Выступая на Совете безопасности в Кремле, Путин заявил, что для него главными союзниками России являются не армия и флот, а ФСБ и ФСО.
И тут же подписал Указ о выделении им еще по 10 машин с мигалками.

ПУТИН НА МАРСЕ

Проехать на собственной инаугурации(!) с кортежем мотоциклистов по насмерть зачищенным даже от случайных прохожих улицам — это небывалый случай в истории человечества. Попробуйте привести пример хоть чего-либо похожего. По всем показаниям этот кортеж должен был завернуть не в Кремль, а в психушку. Хотя, может быть это уже одно и то же?

Читать статью ПУТИН НА МАРСЕ на сайте ВИТЬКИ — Сатира и жизнь

***

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например, можно идти на референдум голосовать за независимость и присоединение к стране, в которой референдумы о независимости запрещены.

***

***

Во сколько раз поднялась средняя зарплата в России после указа президента Путина о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

***

Увидев на стене туалета надпись «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.

***

Читать статью: СВЯТАЯ ПЫЛЬ 16-й Святейший Патриарх Московский и всея Руси Патриарх Кирилл сотворил чудо. С помощью новейших нанотехнологий, заурядного мошенничества и путинского суда он, не прилагая рук, сумел превратить самую обыкновенную строительную пыль в квартиру стоимостью аж 2,5 миллионов долларов. Каким же образом эта пыль стала дороже золота?

***

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

***

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

***

Москва. В.В. Путин заявил, что никаких российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер

***

Пекин. Россия подписала контракт, по которому Китай получит 400 млрд. кубометров газа и всю Западную Украину.

Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер

***

Германия. МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то Путиным.

Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер

***

"Единая Россия" провела марш в поддержку Путина. Демонстранты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не ла-ла-ла!"

Современный анекдот
Анекдоты про Путина 4

***

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине.
Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

***

Чеченец из охраны Кадырова тормозит у Президент-Отеля в Москве: — Девушка, пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! *** *** Кобзон о Путине: — Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг. *** *** — В чем сходство Путина с Брежневым? — И при Путине, и при Брежневе относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось только за счет "нефтедолларов". — А в чем отличие? — Брежнев умер своей смертью, а про Путина пока неизвестно... *** *** Путин отвечает на вопрос телеканала Russia Today: — Почему в России не любят западные ценности? — Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть. *** Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал... *** *** — Зачем Путин снизил цену на дешевую водку? — Чтобы русские никогда не протрезвели. *** КОРРЕСПОНДЕНТ: А если 41 рубль к доллару… В.ПУТИН: Я Вам потом скажу. У нас есть поговорочка, грубоватая такая, про бабушку, про дедушку: если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой. Поэтому что там говорить… *** Если страной руководит половой орган дедушки, то ей настанет половой орган бабушки. *** *** Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех ему хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро. *** Best Epic Fails Самые эпичные фейлы Зомби-ТВ *** Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом: — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены! — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. — Мы будем работать в три смены! — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете? — Санитаром, в приемном отделении психбольницы... *** *** — Владимир Владимирович, там врачи сокращениями недовольны. — Ну, увольте половину, чтобы вторая половина была довольна тем, что их не уволили. *** Российские кондитеры не смогли заместить импортный шоколад. Импортного шоколада стало меньше: ввоз рухнул на 50% из-за девальвации рубля и ослабления спроса, а отечественные шоколатье оказались физически неспособны заместить выпавшие объемы. В августе 2015 года цены на кондитерские изделия в России увеличились в среднем на 25% по сравнению с тем же месяцем 2014 года. *** Путин поручил уменьшить госрасходы на медицину, но увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат по-военному ответил: "Есть!" *** Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!", Путин фактически сознался, что он — американский шпион… *** Путин и Си Цзиньпинь на поминках рубля — План Путина *** — Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии? — Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить… *** *** — Видел, как нашего Великого Путина в Австралии мировые лидеры послали нaфиг? — Ну, видел… — А бить не стали! — Потому, что боятся и уважают! *** Я тётушка Чарли из Бразилии Владимир Путин на ланче саммита «двадцатки» в австралийском Брисбене сидел за пустым столом. Потом к нему подсела президент Бразилии Дилма Руссефф. Владимир Путин все же уехал с саммита «Большой двадцатки» в австралийском Брисбене раньше, чем планировалось. О том, что российский лидер может изменить планы и улететь до окончания мероприятий, заранее сообщило агентство Reuters и еще ряд СМИ. «Это полная ерунда», – отреагировал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Путин, по его словам, собирался принять участие в трех рабочих мероприятиях и уехать после окончания форума. Однако улетел российский лидер раньше, еще до принятия итогового коммюнике, и пропустив общий завтрак. Путин объяснил журналистам ранний отъезд долгим перелетом и желанием «хотя бы четыре-пять часов поспать» перед рабочим днем. *** — Алиночка, ну пожалуйста, давай хоть разочек... — Вова поспи, тебе же завтра на работу... *** — У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... — Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше. *** Новая левая церковь Новая «церковь леваков» пропагандирует множество ложных идей, включая «борьбу с глобальным потеплением», «защиту прав исламистов-эмигрантов», «протесты против ГМО», «браки геев», и называет любое критическое обсуждение этих вопросов не иначе как «фашизмом». *** Путина ушли из восьмёрки потому, что он оказался «шестёркой». *** Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой». Да-а-а, так министра иностранных дел России ещё не унижали... *** *** Поспорили Обама и Путин: — Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года! — Барак, спорим, что я развалю её за год! *** *** — Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге? — А Путин? — Путина туда доставят позже… в наручниках. *** *** Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся. И тут же начнутся постоянные… *** *** Путин тайно проинспектировал Новороссию: На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет. "Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович. *** Звонит Абрам Исааку и говорит: — Я так полюбил Путина. — С чего бы это вдруг? — У нас в Луганске из-за присланных Путиным русских ополченцев уже месяц в кране нет воды и никто не сказал: "— значит выпили жиды". *** *** Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля — к тонущему... *** — Господин Путин, скажите, что такое российские рубли? — Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары. *** *** — Как долго будет расти курс доллара? — Пока не обгонит рейтинг Путина. *** Курс  рубля через  год *** В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише. *** Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля: — Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой! *** *** Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих. *** — Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России? — Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались… *** Первая Императрица России была еврейкой *** Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться: Что у параноика Путина — на уме, то у бесноватого Жириновского — на языке. *** Путин сидит и думает о рейтинге: чтоб еще такое замутить, чтобы все ахнули и сказали: ну Владимир Владимирович, ты ваще охренел! *** *** В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал «Вести недели» и новости о Путине. *** Дмитрий Киселев Презентует 6-й Айфон | Мамахохотала-шоу *** В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России. Путина и телевизора для граждан уже более чем достаточно! *** *** Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше??? — А дальше всё — вилка из розетки вылетела. *** Путин — языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним. *** *** 1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина". *** Путин и геморрой Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..." *** КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН – СУМАСШЕДШИЙ *** Русев против BIG E Новый злодей рестлинга - Русев: он разрывает американский флаг, бьет солдат и появляется в залах одновременно с гигантским изображением президента Путина, новой "иконой зла" американской индустрии развлечений. Боец Русев, злодей, в действительности является болгарским тяжеловесом, несколько лет живущим в США. В 2014 году Мирослав Барнияшев - таково настоящее имя Русева - превратился в нового персонажа. Каждую свою победу он посвящает президенту Владимиру Путину. Русев и враждебность американцев в отношении Путина, похоже, приносят выгоду: WWE Raw стала самой популярной спортивно-развлекательной программой после передач, посвященных американскому футболу. Половой акт Никиты Михалкова "Солнечный удар": не дает ответа. Половой акт стоимостью 965 миллионов рублей. *** В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти: — Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он. *** *** Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО... *** Песни про Путина «Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс». *** В день похорон Путина все человечество будет плакать: некоторые россияне от горя, а весь остальной мир от радости. *** — Мистер Путин, ЕС ввел очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? — Ждать. — Но чего ждать, мистер Путин? — Холодов… — Зачем? — Чтобы повторить февральскую революцию 1917 года. *** На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого. Царь ему сходу: — Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду. Путин перебивает: — Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... — И это тоже плохо! — кричит Пётр. — Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо... — Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо. *** Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина Подробности в статье КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ. Завершились «Троянские Игры» в честь 62-летия Путина показательными выступлениями Sara X и Boob Twerk. *** — Владимир Владимирович, а железный занавес будет? — Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.