Специалист по туризму- менеджер по туризму-менеджер по продажам а ещё фото видео приколы новости реклама война терроризм аварии убийства ужасы секс улыбнись работа раскрутка трафик бесплатно халява новороссия отдых в греции в болгарии на бали

Специалист по туризму



здесь реклама всего 100 руб месяц пиши kiva10@bk.ru «Мои клиенты уже плещутся в водах Средиземного моря! Может, и вам пора отдохнуть? Отвечу на любые ваши вопросы, помогу с выбором тура и быстро забронирую его». Почему стоит воспользоваться моими услугами? Во-первых, в отличии от многих компаний вы не платите мне никакой комиссии. Всё мои расходы оплачивают компании, с которыми я работаю. Во вторых вам не надо тратить время на походы в офисы, на ожидания в очередях и заполнения разных бумаг. В третьих вы можете обратиться ко мне по любому интересующему вас вопросу. Все мои консультации бесплатны. В четвёртых я буду помогать вам столько, сколько вам это будет необходимо. В пятых так же в отличии от многих компаний я не заинтересован в продвижении какого то одного продукта или услуги. Вы можете выбрать из множества предложений то, что вам действительно необходимо и удобно. Вы приобретаете спокойствие, здоровье и уверенность. Египет, Турция, Багамы, Китай, Австралия, Тайвань – Доступны нам любые страны, Лишь направленье выбирай! Туроператоры России, Секреты отдыха «на пять» – Все расскажу, чтоб ни спросили! Жми, чтоб путевку заказать! *Каталог сайтов
Получить трафик
flash banner
Cервис приема платежей и каталог партнерских программ

Nehbcn.blogspot.ru стоит1 263 263 руб

avdego - интернет реклама
бесплатная регистрация
Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter

Бесплатная раскрутка сайтов

Бесплатная регистрация в каталогах
поисковое продвижение сайта ванна в ванную
автоматический сёрфинг
Бесплатный бонус WebMoney от SIMPLECHANGE.RU!
Реферальные банеры

Добавить сайт в раскрутку
Бесплатная реклама
Раскрутка групп ВКонтакте, накрутка лайков, репостов, друзей
Лайки и подписчики бесплатно - серфинг в социальных сетях - SMOFast
Анализ сайта — Репутация сайта - NEHBCN.BLOGSPOT.RU
Сервис размещения постоянных ссылок
"
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Ваш тизер
Назад на 2 страницы Назад Обновить Вперед Вперед на 2 страницы Сделать стартовой Добавить в избранное

пятница, 27 мая 2016 г.

фотографу потребовалось 117 часов ожиданий в 50-градусный мороз.

Чтобы сделать эти фотографии, фотографу потребовалось 117 часов ожиданий в 50-градусный мороз. "Класс "мастеру за эти бесподобные моменты снимки.
Ниже ↓ ↓ ↓ еще несколько бесподобных работ, посвященных полярной медведице и ее малышам.
все фото взяты из интернета

четверг, 26 мая 2016 г.

люди в донецке требуют

Пятиминутка здравого смысла об обмене Савченко

Пятиминутка здравого смысла об обмене Савченко


Пятиминутка здравого смысла об обмене Савченко
Савченко всё-таки обменяли. В Киеве — ликование, а Порошенко может временно насладиться своей пиар-перемогой. В российском сегменте соцсетей патриотическая общественность ломает копья и разводит флейм в комментах. Кто-то считает, что Савченко нельзя было обменивать независимо от предложенных условий, а кто-то, наоборот, считает, что это вполне нормальное явление. Если смотреть на саму суть ситуации, абстрагировавшись от формальностей, то мы просто наблюдали за обменом военнопленных необъявленной гибридной войны. Можно рассуждать о неполноценности обмена, можно рассуждать о том, что российская пропаганда не сделала из пленных россиян национальных героев, можно рассуждать о том, что убийц на солдат не меняют. Эти эмоции понятны, и негативная реакция тоже понятна, но я предложил бы посмотреть на ситуацию под другим углом.
Мы могли бы расстрелять Савченко, но тем самым только укрепили бы миф, который вокруг Савченко выстраивали украинские пиарщики. Россия вполне могла сгноить её в тюрьме, и это было бы справедливо, но, опять же, это только помогло бы мифу о Савченко, из которой сделали эдакого украинского Нельсона Манделу. Её обмен, как ни странно, — это единственный способ убить и уничтожить тот миф, который вокруг неё создан.
Сторонники Евромайдана обязательно потащат Савченко в политику, и это замечательно, потому что очень многие на Украине верят, что если заменить нынешних украинских политиков на «честных», «неподкупных» и идеологически заряженных военных из зоны АТО, таких как Савченко, то Украина расцветет буквально на глазах. У Савченко огромный политический потенциал, и это гарантия того, что после нескольких месяцев в публичной политике она гарантированно дискредитирует себя и убьёт миф, который с таким трудом сконструировали украинские пиарщики. Украинская Жанна Д'Арк окажется банальной дурой и психопаткой. Возможно, мы ещё будем вспоминать бессмертные цитаты Виталия Кличко как проявление высшей политической мудрости в современной Украине. Осознание этой горькой истины нанесет майданному стаду серьезнейшие психологические увечья. А уж если Савченко доберется до министерского или, как некоторые хотят, премьерского портфеля, то это будет просто великолепно, потому что к психологическому ущербу добавится ущерб экономический.
Для тех, кто подходит аналитически к обмену Савченко, стоит обратить внимание на три важных пункта:
  1. Украинская сторона уже давно говорила, что готова на подобный обмен. Если мы согласились на него только сегодня, то логично предположить, что украинцы к условиям обмена добавили что-то ещё, о чём СМИ не говорят.
  2. Обмен произошёл в России. Международная практика говорит о том, что в случае равноценного обмена он обычно происходит на нейтральной территории. Логично предположить, что обмен на территории России был в большей степени выгоден России и его точно нельзя назвать равноценным.
  3. Не так давно премьер-министр Украины Гройсман заявил, что есть договорённость с МВФ о получении нового транша кредита летом. Но вот незадача – условия получения этого кредита до сих пор нигде не разглашаются. А если вспомнить всю эту историю с МВФ, то Украина может претендовать на новый транш только в случае решения вопроса с Россией по долгу в 3 млрд евробондов и принятия законов, которые, по сути, выставляют все основные активы страны на распродажу для других стран. 
Возможно, эти факты и не связаны с освобождением Савченко и это просто совпадение, но я так не думаю. Тема с Савченко ещё долго будет главной в украинском инфополе, и на другие, более важные для жизни страны события могут и не обратить внимания на волне очередной «перемоги».
И последнее. Возможно, после этого обмена у кого-то появится иллюзия, что на российских граждан можно охотиться и это останется безнаказанным. Но, с другой стороны, мне кажется, гораздо важнее, чтобы наши военные да и вообще все граждане знали, что их обязательно вытащат даже из самой безнадежной ситуации. Для безопасности нашей страны это гораздо важнее, чем наказание Савченко.
Посмотреть полностью: http://politrussia.com/world/pyatiminutka-zdravogo-smysla-425/

Занимайтесь сексом в рамках закона

США (города и отдельные штаты). Занимайтесь сексом законно!
Не думаю, что все эти законы в действительности существуют, и тем более, выполняются, но одно могу сказать с полнеой уверенностью: ТАК ПРОДОЛЖИТЕЛЬНО И ГРОМКО Я НЕ СМЕЯЛСЯ НИКОГДА!!!
Настоятельно рекомендую всем ознакомиться, не пожалеете! Хохотать будете долго! И не говорите потом, что Вас не предупреждали о последствиях…
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;
Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
Невада — секс без презерватива незаконен;
Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
Коннектикут — запрещено использование презервативов;
Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния — запрещена реклама презервативов;
Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
Продолжаем соблюдать закон!
Закон есть закон
Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Англия — никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке.
Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
Ирландия — запасайтесь презервативами:

при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
Тропея — закон гласит:»Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу».
Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
Азия — что такое «хорошо» и что такое «плохо»:
Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы
Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;
Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»
Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.
Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.
Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;

Отличительные черты настоящего мужчины

К вопросу о том, чем еще, кроме XXX мужчина отличается от женщины…
Котик. Картинка гифчик
  1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  5. Очередь в туалет короче на 80 %.
  6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
  7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
  9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  10. Все твои оргазмы настоящие.
  11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
  15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
  18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
  23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  24. Все проблемы улаживаются цветами.
  25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
  30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
  32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
  34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
  37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
  39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
  41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот

Интересные ответы на вопрос «Кто является отцом Вашего ребенка?»

Выдержка из одного женского журнала. Женщины откровенно отвечают на вопрос: «Кто является отцом Вашего ребенка?». P.S. Как показала практика, это не суть важно…
«Я не уверена, кто отец моего ребёнка, так как на вечеринке мне стало плохо, я высунулась из окна, а кто-то меня поимел сзади. Могу предоставить список мужчин, находящихся на вечеринке, если это вам поможет.»
«Я не уверена, кто отец моего ребёнка. В конце концов, если вы сьели тарелку бобов, откуда вы можете быть уверенной, какой именно заставил вас пукнуть?»
«Касательно личности отца моих близняшек, Макиша была зачата Маклирдоном Макинли, а вот по поводу Марлинды я не уверена, но подозреваю, что она была зачата в ту же ночь.»
«Я не знаю имени отца своей малышки. Она была зачата на вечеринке по адресу 3600 Ист Гарланд Бульвар, где я занималась сексом с мужчиной, которого там встретила. Я хорошо помню, что секс был настолько хорош, что я отключилась в обмороке. Если вам вдруг удастся его найти, не могли бы вы прислать мне номер его телефона? Спасибо.»
«Я не знаю имя отца моей дочки. У него БМВ, в обшивке двери которого дырка от моего каблука. Может быть, вы можете связаться со станциями техобслуживания БМВ в округе и узнать, не менял ли он обшивку?»
«Я не могу вам сказать имя отца Алишии, поскольку он сказал, что этим я лишу его статуса секретности, и это катастрофически скажется на экономике. Я мучаюсь выбором: сказать вам правду или спасти страну? Посоветуйте, пожалуйста.»
«Я не знаю, кто отец моего ребёнка, поскольку для меня они все на одно лицо»
«Тайрон Харистон — отец ребёнка «А». Если вы его поймаете, спросите, что он сделал с моим диском АС/DC. Ребёнок «Б», рождённый в тот же день… не имею понятия.»
«Судя по датам, похоже, что моя дочка была зачата в Дисней Ворлде; может быть, это действительно Магическое Королевство.»
«Эта ночь для меня — как одно расплывчатое пятно. Единственное, что помню точно — это Дэлию Смит, которая вела ТВ программу про яйца в начале вечера. Если бы я осталась дома смотреть ТВ, и не пошла бы на эту вечеринку по адресу 8956 Миллер Авеню, то может быть и моё осталось бы неоплодотворённым.»
«У меня никогда не было секса с мужчиной. Я до сих пор девственна и жду письма от Папы Римского, подтверждающего, что зачатие моего сына было непорочным и он — новый Мессия»

Полезные советы для мужчин «как справиться с утренней эрекцией»

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.
Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего «стрелка».
Парящий эквилибрист
Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет«младшего брата» смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное.
Примечание: попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Прокачка рук
Это метод грубой силы. Если ваш пенис никак не желает смотреть в нужном направлении, вы можете принудить его к этому силой. Крепко сожмите ствол двумя руками или нажмите на головку пениса, нежно, но твердо, так чтобы ваш друг посмотрел, наконец, вниз или по крайней мере в нужную сторону.
Продолжайте удерживать заданную позицию, стараясь не дать ему выскользнуть из рук, иначе все может кончиться разбрызгиванием на стены. Вы также рискуете получить струю прямо в лицо поэтому не стоит отвлекаться. Пусть весь мир подождет.
Примечание: В некоторых случаях данный способ может не сработать из-за слишком сильного сжимания выходных каналов на сгибе пениса. Если ваша эрекция достаточно сильная, попробуйте вначале другой способ, иначе вы можете что-то сломать, честно.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Выпад
Если этим утром ваш деревянный инструмент расположен под нисходящим углом – вы счастливчик. Все что вам необходимо – это сделать выпад вперед так, что струя попадет точно в унитаз. Просто! По мере ослабевания напора, вам возможно придется сделать выпад глубже чтобы избежать попадания на пол.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Опускающаяся собака
Этот метод работает практически для всех, однако он слегка сложен для применения, и, если кто-то прогуливается за вашей спиной, способен породить массу вопросов. Встаньте спиной к унитазу, расставьте ноги на ширине плеч (в большинстве случаев этого достаточно). Согнитесь вперед в талии, пока не коснетесь пола ( или противоположной стенки, трубы в зависимости от планировки вашей ванной комнаты). Выровняйте положение вашего шланга относительно входного отверстия унитаза, начинайте. Не прогибайте спину. Если вы застряли – просто представьте, что вы занимаетесь йогой по утрам и переходите к следующему упражнению.
Примечание: Эта позиция может помочь вам научиться пользоваться унитазом аккуратнее в целом. Дело в том, что опускаясь лицом вниз, вы неизменно окажетесь перед тем, чем вы не потрудились попасть в унитаз по окончании предыдущих упражнений.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Перекладина
Еще одно упражнение для тех парней, которые показывают по утрам четко вперед или немного вниз. Встаньте за полметра до унитаза и наклонитесь вперед всем телом. Упритесь руками в стену. Прицельтесь… начинайте, и держите спину прямой. Эта позиция также укрепляет ваш пресс и центральные мышцы.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Женственный мужчина
Вам только что приснилось вкуснейшее розовое мороженое, а проснувшись вы очень захотели пописать? Не беда. Садитесь на своего белого друга, ноги врозь, и нагнитесь вперед и вниз, так что ваш пенис указывает прямо в унитаз. Возможно, если эрекция достаточно сильная, вам понадобится слегка нажать на него вниз чтобы не пролить по сторонам. И нет, писать сидя не делает вас менее мужественным, особенно при таких смягчающих обстоятельствах.
Что? Не можете больше держать его болтающимся в холодной воде? Зато у вас все получилось!
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Нога наверх
Нет ничего необычного, когда эрекция с утра заставляет ваш инструмент смотреть то в одну сторону, то в другую. Если ваш поступает таким же образом, вам нужно компенсировать наклон соответственно. Используйте стены ванной комнаты для поддержания равновесия, поскольку вы будете балансировать на одной ноге в наклонном положении. Приняв позу, убедитесь, что ваш якорь смотрит по направлению своего белоснежного лайнера и начинайте писать. Возможно, вы захотите установить специальные настенные рукоятки, если собираетесь делать это регулярно.
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Супермэн
Если вы по утрам чувствуете себя сделанным из стали, будьте супергероем во всем! Сделайте себе накидку из простыни, установите унитаз в просторной комнате, возможно в коридоре или на крыше. Примите горизонтальное положение верхом на унитазе, повернитесь лицом вниз, выпрямите спину и.. летите!!
Решение проблемы утренней эрекции у мужчин

Интересные факты о мужском достоинстве

Интересные факты о мужском пенисе
Курение и спиртное могут уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и печени, и хотите умереть молодыми подумайте хотя бы о своём «друге».
1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.
2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.
3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
4. Размер действительно имеет значение.
5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.
6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.
7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.
8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.
9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.
11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
12. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.
13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.
14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.
15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.
17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («GROWER») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).
18. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.
19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.
20. Больше 60% девушек после секса вместо слов “Я тебя люблю”, слышат – “Ты мой красивый и толстый бурундук”.
21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии – реже всего в мире.
22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.
23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.
24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.
25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.

Опусы и ляпсусы. Нелепые инструкции по эксплуатации

После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.
Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.
  • В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову.
  • На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения.
  • На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни.
  • Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
  • На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла.
  • На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте.
  • На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
  • На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». О том, что нравы в Швеции весьма свободные и жители этой страны иногда образуют весьма нестандартные семьи на троих, знают, наверное, уже все кому не лень. Но чтобы бензопилу гениталиями…
  • На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
  • На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
  • В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных». С сожалением вынуждены констатировать, что означенная надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку.
  • Не менее гуманным является другой совет для домохозяек: «Наши стиральные машины не предназначены для мытья кошек и прочих домашних животных».
  • На упаковке щипцов для завивки волос можно прочесть не один, а даже два варианта руководства пользователю, правда, предлагаемых разными фирмами. Первый: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз»; и второй, совсем уж абсурдный: «Только для наружного применения».
  • «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов». Нетрудно догадаться, что речь идет об электродрели для работ по дому.
  • На оконных рамах в Вашингтоне фирма-производитель иногда помещает надписи следующего содержания: «Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти».
  • На бутылке средства для чистки ванны читаем: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
  • Памятка нерадивым мамашам на детской раскладной коляске: «Перед тем как сложить коляску, выньте из нее ребенка».
  • На зажигалке: “не используйте зажигалку в кармане брюк”.
  • В одном из американских общественных туалетов сливной бачок украшает надпись: «Воду не пить». Видать были прецеденты.
  • Раз уже подняли туалетную тему, необходимо сказать и о напоминании, которое вручается каждому американцу, купившему новенький унитаз: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать его повреждение».
  • В тех же Соединенный штатах лак для яхт продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако на этикетке каждой банки мелким шрифтом покупателей предупреждают: «Не подходит для использования на море».
  • На двери одного из офисов в Питтсбурге (штат Пенсильвания) долгое время красовалась надпись: “Использовать дверь только для входа/выхода”. Возникает закономерный вопрос: в каких еще целях можно использовать дверь? Разве чтобы колоть орехи, как в лучших традициях советского человека?
  • Кстати, об орехах. В американских супермаркетах, покупая пакетик с орешками, вы можете обнаружить на нем надпись: «Осторожно! Содержит орехи». Напоминание, что товар, содержащий орехи, действительно содержит орехи, еще можно было бы понять, предположив склонность автора этикетки к тавтологии. Но вот кто объяснит: почему осторожно?
  • Гораздо более понятными являются надписи на пакетах орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Откройте пакет, съешьте орехи». Или на коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». Вот так, просто и доступно даже для самого тупого потребителя.
  • Из той же категории. Инструкция на коробке мыла Dial: «Используйте как обычное мыло».
  • Видимо продавцы кедровых орешков, в той же Америке, не раз слышали сомнения по поводу источников своей продукции, поэтому не забывают писать на пакетах: «Эти орехи действительно растут на соснах».
  • Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари «Panasonic», оказывается, «предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
  • А вот инструкция к микроволновке Funai, наоборот, предупреждает: «Не использовать в качестве светильника».
  • К непревзойденным вершинам творчества составителей инструкций восходит также плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции близ Нью-Йорка: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
  • Ну и рекордсменом нелепости является, пожалуй, инструкция, размещенная на упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

Открытие | Охота и рыбалка

Открытие | Охота и рыбалка

В поисках взаимопонимания | Охота и рыбалка

В поисках взаимопонимания | Охота и рыбалка

понедельник, 23 мая 2016 г.

Весенний ход карася | Охота и рыбалка

Весенний ход карася | Охота и рыбалка

Фермерское оружие | Охота и рыбалка

Фермерское оружие | Охота и рыбалка

Наш выбор | Охота и рыбалка

Наш выбор | Охота и рыбалка

В чем виноват ЗМУ? | Охота и рыбалка

В чем виноват ЗМУ? | Охота и рыбалка

вторник, 17 мая 2016 г.

приколись и посмейся

приколись и посмейся


Мутные реки — кисельные берега | Охота и рыбалка

Мутные реки — кисельные берега | Охота и рыбалка

На исходе половодья | Охота и рыбалка

На исходе половодья | Охота и рыбалка

Массовый учет на вечерней тяге в 2015 г. | Охота и рыбалка

Массовый учет на вечерней тяге в 2015 г. | Охота и рыбалка

Птицы | Охота и рыбалка

Птицы | Охота и рыбалка

Перед ненастьем | Охота и рыбалка

Перед ненастьем | Охота и рыбалка

воскресенье, 15 мая 2016 г.

Какие ружья нужны охотнику? | Охота и рыбалка

Какие ружья нужны охотнику? | Охота и рыбалка

охота и рыбалка

охота и рыбалка

О причинах упадка и перспективах развития охотничьего хозяйства | Охота и рыбалка

О причинах упадка и перспективах развития охотничьего хозяйства | Охота и рыбалка

Paradox на тяге | Охота и рыбалка

Paradox на тяге | Охота и рыбалка

вторник, 10 мая 2016 г.

ГЛАВНЫМ ОРУЖИЕМ НА ПАРАДЕ 9 МАЯ СТАЛА ПУТИНСКАЯ «АРМИЯ В МИНИ-ЮБКАХ». DAILY MIRROR, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

Владимира Путина все-женского "мини-юбка армии 'проявить свои силы в сексистские военном параде


В этом году на параде в честь Дня Победы в Москве всеобщее внимание было приковано не к передовой военной технике, а к женскому батальону «в мини-юбках», пишет Daily Mirror. На радость «брутального российского лидера», женщины маршировали в коротких юбках, резко контрастирующих с формой, принятой в большинстве западных армий.


Главным оружием на параде 9 Мая стала путинская «армия в мини-юбках»
Президент России Владимир Путин развязал свою армию "мини - юбка" для мира , чтобы увидеть в секс истские военного парада , который, скорее всего ,оглушить своих врагов.
Мероприятие на Красной площади в Москве сегодня утром продемонстрировали современную военную военную машину России - еще парад женщин выглядел явно устарели.
Несмотря на силу силы на шоу с реактивных самолетов, ракетных систем противовоздушной обороны и ядерного оружия предостаточно, это был женский контакт, который получил наибольшее внимание.
Женщины-солдаты носили гольфы черные сапоги с загорелыми колготок и крахмальных белых мундирах, спортивные черные галстуки, золотым шитьем, белые перчатки и фуражки.
В юбках - дюймов выше колена - это резко контрастирует с униформе большинства женских войск западных армий нации , в том числе его британских и американских коллег.

ТАСС / Баркрофт МедиаЖенский военнослужащие Военного университета Министерства обороны РФ марша в формировании во время военного парада в День Победы, обозначающие 71-й годовщины Победы над фашистской Германией во Второй мировой войне, на Красной площади в Москве
боксерш Путина парад в колено высокие черные сапоги и мини-юбки, которые будут шокировать

Женщины шли в строгом образовании - и яркое солнце - под звуки военной музыки и ясного удовольствию мачо российского лидера .

Мероприятие ежегодно в память победы бывшего Советского Союза над нацистами во время Второй мировой войны.
Было бы отвлечение от их нынешних заграждений в Крыму Украины и сражался бок о бок армии президента Башара аль-Асада в Сирии .
Власти, при поддержке со стороны государственных СМИ, использовать ежегодное мероприятие для создания патриотических настроений и подчеркнуть важность наличия сильной военной защиты границ страны.

ТАСС / Баркрофт МедиаЖенский военнослужащие Военного университета Министерства обороны РФ марша в формировании во время военного парада в День Победы, обозначающие 71-й годовщины Победы над фашистской Германией во Второй мировой войне, на Красной площади в Москве
Юбках напоказ боевой силы были на несколько дюймов выше колена

Это также шанс показать, как несколько миллиардов долларов модернизации программа меняет облик российской армии, поставляя его с новым оружием и аппаратными средствами.
Колонны танков следовали войска как это делали передовой ракетной системы противовоздушной обороны С-400, который развернут в Сирии, чтобы защитить российскую авиабазу там.
последние Ярс России мобильной межконтинентальной ядерной пусковая также была на шоу.

ТАСС / Баркрофт МедиаЖенский военнослужащие Военного университета Министерства обороны РФ марша в формировании во время военного парада в День Победы, обозначающие 71-й годовщины Победы над фашистской Германией во Второй мировой войне, на Красной площади в Москве
Ежегодное мероприятие на Красной площади в Москве празднует победу над нацистами во время Второй мировой войны

Десятки военных самолетов, то пролетел над Красной площади, в том числе самолеты, которые излучаемых разноцветным дымом проследить красный, синий и белый флаг России в небе.

Путин в своем выступлении на параде, в значительной степени ограничил свои замечания о важности победы над нацистами во время Второй мировой войны, но и говорил о необходимости сегодня для борьбы с глобальным терроризмом и сотрудничать с другими странами, чтобы сделать это.

ТАСС / Баркрофт МедиаПрезидент России Владимир Путин
Мачо Путин встречает своих генералов на Красной площади витрина для мира

Путин рассказал свою военную машину: «Это как государственные, так и очень личный, семейный праздник Это стало символом священного отношения России и ее народа..
"И это единство, преданность отечеству является ядром нашей силы, уверенность и достоинство."
Аналогичная, хотя и более скромный парад, был проведен на базе России в Сирии.