Смешные статусы

Ты положила на меня глаз. А я на тебя - ху... !!!

Луповь и дрючба. Стерьвозные отношения.

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Почему большинство рыжих женщин – бл@ди? - Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро...

Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!

В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.

В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.

Мужику по х...ю больно, до пи...ды не бывает, а пое...ать в самый раз.

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

Урал - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п...зде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х..ю большой начальник!

Порнобаннер - накликай беду!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бляа-а..."

Душа хочет романтики, а ж...па приключений...

Этот, сцуко, спам, графити рисует лучше, чем я!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб...ного огорода!

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Позавчера-ж...па. Вчера-ж...па. Сегодня-ж...па. Ситуация стабилизировалась!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.

Любите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

загрузка...

98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!(

Интернет - страна чудес: вошёл в него и в нём исчез...

Она из тех девушек, которые приглашая на чай, действительно идут ставить чайник.

Когда думаю о тебе - улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...

Я когда сплю: руки ноги раскину - звезда... пальцы растопырю - снежинка!

- Дорогая, будешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные... - Ты тоже вредная, но я тебя хочу...

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы... тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".

- Прифетик! Как делифки?- Да пофла ты ф пифду!

Радость измеряется в улыбайтах!

Ржачные статусы

Старость - это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри...

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка

Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

А вы тоже когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Вы тоже как и я уже целый час ищете нормальный статус для контакта или одноклассников, и пока не нашли ничего нормального?

Зае...али статусы типа: "а у вас такое было?" или "я один такой?" НЕТ , СYКА, ТЫ Е...АНЫЙ ИНДИВИДУМ!

Все парни как общественный туалет: либо занято либо г...вно!

Люди, как свечи: либо горят, либо в ж0пу их!

Когда человеку пох...й – он об этом не пишет.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Вы все такие п...здатые, что скоро превратитесь в п...зду!

В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...

Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!

Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!

Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

загрузка...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Врагов я забрасываю цветами. В гробу... (20.11.2011)

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!

"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

Я играю у тебя в ж о п е. Твоё детство.

У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...й!

Мы, бл...дь, даже когда умирать будем, в аське останемся. Только статус "Отошёл" поставим...

Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.

Я не хочу вступать ни в какие организации, которые сделают меня своим... членом.

Я - конфетка, а все остальные - фантики! (02.12.2011)

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

В этом году пункт "против всех" называется "КПРФ".

А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!

У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!

Курящие девушки кончают раком.

Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

В наше время переспать это уже ничего не значит, а вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

И все таки жизнь коричневая: либо в говне, либо в шоколаде...

ЗдорОво, морды! Всем по еб@лу. Я угощаю.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не копайтесь в настройках...

Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

Весёлые статусы

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

загрузка...

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

Мужа я себе, в усладу, выбирала как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...

Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить...

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Люди, помогите весне победить зиму - ешьте снег! Только жёлтый не трогайте...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит вы - ящерица.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!(

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!

Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...